Секретарша -
Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие -
телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный
менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван
Иваныча,очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет
Веруньчик,как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что
ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течение
10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"):
слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Ну,
ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!(набирает
номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой,
опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - озабоченный менеджер
пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем
Вешалкам даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник -
Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя
мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй.
Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит
лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета,
туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг
туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали
прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный -
Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят
разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но
возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое,
допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры
народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в
остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по
электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и
посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте
возникнет:
Менеджер озабоченный -
Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам.
Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон.
На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции
Боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он
приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его
дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого
заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически
бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на
втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он
натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов.
Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая
Зерноупаковка» из пяти букв, пытается вписать туда слово «суслик», а
потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно
завершается.
Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её
судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И
никто его не любит, даже:
Уборщица -
Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй
прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все
офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя
его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в
разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и
бубня: «нашаркали тут, храпоидолы». Единственный человек, которого
она пугается, это:
Главный бухгалтер -
Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в
разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт.
Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки
понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На
всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор -
«Наш Гениальный», любовно зовут его сотрудники:
Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка
ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью.
Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в
состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой,
он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У
него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса
хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор -
Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер,
Залитый пивом.
Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с
Монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в
уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин
живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма
с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с
заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую
очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину
волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту,
спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных
наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое
лицо офиса, несомненно:
Водитель -
Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий
хныкающий мальчик.
На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он
немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот
Рыцарь Печального Образа.
Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей
точке мучений.
Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в
салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит,
жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами
награждает он босса!
Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он,
забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в
машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после
того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне
мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу
обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не
вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он
затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да,
если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
