Почитал немного дневники Кафки. Среди прочего вычитал следующую фразу:
"Почитал немного дневники Гёте".
Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!
(с) Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
бабло побеждает зло
Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых
"уПорно". Идет обработка Вашего запроса "секс изнасилование детей
малышек порно с девственницами". Это займет несколько секунд. По
результатам поиска к Вам выедет оперативная группа.
Против танков применяются надолбы, выдолбы и долбо#$ы с гранатами
Когда я не высплюсь, то меня плющит до тех пор, пока я не набухаюсь.
КОМАР. Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу,
которая не дает жить нормальным, человеческим людям.
Новый комплимент: <А ты за словом в мозги не лезешь>
Сутки просидел он на берегу Москва-реки, любуясь закатом.
Пропускали всех по пропускам.
У кого не было пропуска - пропускали так (с) не помню
Ева! Ты хорошеешь с каждой пьянкой!
- А сколько у нас пива?
- Раз, два... четыре литра! И еще Макси!
Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить!"
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
"Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет..."
Когда долго нет Интернета, моя аська не выдерживает - прыгает с
десктопа прямо в кору.
Чтобы летать, крылья не нужны, достаточно ветра в голове.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Водка продлевает жизнь - следующий день кажется годом
Ну, за легко прогрессирующую стабильность!
Дypь- это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткyда и не
исчезает никyда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpyгyю.
Алкоголь уничтожает микробов!
С утра выжившие устраивают поминки...
- Вчера на улице нашел клевый мобильный телефон. Он, конечно, немного
великоват, но если открутить будку...
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая
никогда не сможет сыграть на баяне.
Мир тесен? Садись на диету.
В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. 20 лет провел надувной
талисман в берлоге
медведя-одиночки.
Один серый, другой белый - два веселых Гендальфа.
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".
- Ты когда приезжаешь во вторник?
- Во вторник.
Пойдем со мной в магазин, там как минимум 4 бутылки тащить прийдется!
Я думал вы купите 1 водку и 2 коньяка, а купили наоборот, 2 коньяка и 2
водки
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ
ИНТЕРНЕТА!!!
Настоящий боевой бумеранг похож на охренительную хрень
Вместо "@#уительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
Новость:
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домагается.
Петя! Ты портишь единственный из двух ножей!
- Бутылки от виски принимаете?
- Нет, сэр.
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в
себе, а умные люди всегда сомневаются.
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект.
Объявление в студенческом общежитии:
"На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются корпуса 1, 4 и 6."
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто
кого.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нем только
одна и страшненькая, то это паспорт.
В магазине:
- Девушка, покажите мне соковыжималку.
- Извините, но я не сильна в пантомиме.
- Тихо, я сказал!!! Или я тихо сказал?
Когда желаемое не становится действительным - приходиться
выдавать действительное за желаемое.
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.
Билл Гейтс - мiфiчна потвора. Покровитель граблiв.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Ошибка - это решение, верное при других условиях
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Засыпаешь с женщиной, а просыпаешься с чувством глубокой
ответственности.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись,
выжопись и вжопись
Менеджер клиенту: "я надеюсь у нас одинаковое представление о написании
ЭТОГО слова"
"Вечер только начинается, а мы уже просто пьем!" - сказано в 23:00 31
декабря 2002г.
- А ты кто?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Вон. Пшел вон.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит
один.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся
металлические пластинки в правильных местах.
В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница
есть.
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их
содержание.
Тише едешь - хрен приедешь!
Не боги в горшки отливают.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель
выключателем.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.
Как? Вы не читали Пикассо?!
Порнометражный фильм.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся
жениться три раза.
Танки не моют. Их красят!
Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...
Если мама смеется над шутками папы, значит дома гости.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
..."прошу прощение за долгое молчание, наши почтовые сервера не
понимали друг друга"...
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Я чувствую журчание пакетов!
Я вижу рукопожатия протоколов!
Я слышу топот эсэсэйча!
Тропа эзернета ведет к смеющимся демонам!
Шум водопада сброшенных пакетов не дает мне уснуть!
В то время, когда Иван Васильевич меняет процессоры. (Konst)
(О телефонном саппорте.)
- Алло! Ноль один? Тут пожар!!!
- Вызов принят. Как к вам доехать?
- Блин, ну и тупая страна... ПРИЕЗЖАЙТЕ НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ.
Вот заметил, что мне очень нравиться сообщение: "99% выполнено".
Но только первые полчаса...
"С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В
среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в
течение двух недель." Распоряжение Фреда Дейлса из Microsoft
Дареному слону в хобот не дуют.
Долгие годы жили они в любви и согласии, а
потом поженились.
Если жена молчит - не перебивайте ее!
Я помню про всех, кого забыла! (из общения сотрудников)
Огласите пожалуйста прайс или прейскурант.
Все женщины хотят многого от одного мужчины. Все мужчины хотят одного
от многих женщин.
Из общения провайдеров: "Срочно нужны уши, чтобы прикрутить кошку
мордой к заднице"
Даю уроки вождения. Моисей.
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Чем выше человек задирает нос, тем больше демонстрирует его
содержимое.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит
- не подскажете, где здесь находится эта е@аная налоговая
инспекция?!
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой
Начало беременности было замечательное...
Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который
реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов.
Чем отличается хирург от автослесаря? - Хирург моет руки после
туалета, а автослесарь - до туалета.
Надпись на упаковке крабовых палочек: "При изготовлении этих крабовых
палочек не пострадало ни одного краба".
Девица не готова - device not ready.
нельзя всем дать всё - потому что всех много а всего мало.
Жаба-жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост, глупая скотина?
Жаба смотрит как утюг, не соображая...
Тюк её ботинком... Тюк...
Мерзость-то какая....
И в заключение о спорте и о погоде:
На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд.
На этикетке: "С трудом сделано в России"
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами
Купаюсь в ограничениях
Золотая молодежь шестисотых
"Достаточно разумен, чтобы делать ошибки очень сложными способами, но
недостаточно умен, чтобы помочь нам понять, в чем же ошибка."
Женщина - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобpетение. И тепеpь
каждый дуpак может делать то же самое.
На земле живет пять гигалюдей. Из них один - гигакатаец.
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&$ала!!!
- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
терпеть - мне здесь нравицца!
Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
Если ты плохой танцор - то и в картах тебе не повезёт...
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин
означает лишь причесаться.
Мало? Можно удвоить. Правда не намного.
Даже в самом пустом из самых пустых есть двойное дно...
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Незлобивые лапландцы в глубине своих селений мирно пьют с глубоких
кружек благодатный жир тюлений...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
Высшая мера поощрения - расстрел из банкомата.
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то,
чего никогда не делал.
Береги честь смолоду - полюбишь и козла.
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и
окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в
день...
Фирме требуется главный бухгалтер.
График работы - год через трое.
У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?
... а сервер у меня линуксический ...
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился
Из письма клиента: ...письмо до него тоже почему-то не дошло (ни в каком
из
смыслов)...
Существуют четыре категории людей:
те, которые создают проблемы, те, которые их решают, а также те,
которые делают и то и другое, и те, которые ни того ни другого не
делают.
Не откладывай на завтра то, чего можно вообще не делать.
Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время
переносится.
От импотенции ещё никто не умирал, но и никто не родился!!!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и зав. каф.
Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда
тебе надо.
Повторение - мать мучения
Операционная система FreeLSD - наличие компьютера необязательно!
Помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в
пятницу!
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
"Кощей Бессмертный слушает кукушку". Холст. Масло. Неизвестный художник.
Объявление:
Закрываем проблемные предприятия прямо на глазах у изумленной налоговой
полиции.
Объявление в автобусе:
Остановок "тута" и "здеся" на нашем маршруте нет!
Если ты не можешь делать то, что тебе нравится, то
пусть тебе нравится то, что ты делаешь
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
ENTER нажат, к чему теперь рыданья?
Джентельмен - мужчина, котоpый, пpигласив девушку к себе домой
посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
Тyалетный Пyтенок - yбивает даже под ободком yнитаза.
Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
Интернета нет, приходится работать.
Все люди в мире - сумасшедшие. Задача человека в этой жизни -
найти людей, таких-же сумасшедших, как и он...
...судя по цене - неплохая книга ...
Виагра - 3-х минутная демо-версия
Мальчик - с пальчик ковырялся в носу и застрял.
- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина
Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
В жизни чаще всего приходится жалеть о своих правильных решениях.
- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не pазбей!!!
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не
работать
Если конкурентов нельзя купить, то их всгда можно продать.
Основной принцип свободного рынка.
Помни, что чего-нибудь делая, ты обязательно делаешь что-нибудь
плохое, а ничего не делая, ты, скорее всего, не делаешь ничего
хорошего.
Вот бывает домовой. Его никто не видел, но все о нем говорят и везде
его следы. А вот бывает Сидоров. Все его видят, но никто о нем не
говорит и следов его никаких.
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...
To Perl, or not to Perl, that is the kvetching
У каждой нации есть свои негры. Иногда они даже белые.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.
Есть домены, а есть вечные ценности
Ты подумай, кто такой Мостовой, а кто такой директор Гончарука!
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не
отобрали.
Действительно опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно
приближается.
Экономия времени требует времени.
Два больших заблуждения, мужчины заблуждаются когда думают что
все женщины разные, а женщины что все мужчины одинаковые!
Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
Как называется отряд из 8-ми ваххабитов?
-Ваххабайт.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
Все не так просто, как кажется на первый взгляд, но и не так
легко, как кажется на второй.
Если вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не
понимают.
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
Может существовать только один концептуальный пожиратель экскрементов
- первый. Все последующие - просто плЁхо еды.
- Вчера был в Туле. Искупался в Море.
- Так в Туле ж нет моря.
- А я не знал и искупался.
Обострение чувства собственного достоинства, это естественная
реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем...
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с
карандашом; оптимист - с ручкой.
Можно быть увеpенным только в том, что ни в чем нельзя быть
уверенным, и если это выpажение истинно, то тем самым оно
и ложно.
Пуля дура, а граната вообще идиотка.
Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.
Тарифный план "Пассивный": вам платят не за разговоры!
Основные вещи, которые нужны человеку - хорошо поесть, хорошо поспать,
хорошо поспать одному.
Кузьмук получил новое назначение. Послом в Израиль.
Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.
Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней. (Но и
не повредит).
Кондиционер "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать
Hастоящий мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить пузо
и посадить печень
Знаете ли Вы что... 80% женатых мyжчин в Амеpике изменяют своим жёнам,
остальные 20% - в Евpопе.
Что спросил Буратино у раввина?
- Вы делаете отпиливание?
- Скажите, а сколько места занимает Windows2000?
- Сколько находит - столько и занимает!
Хочешь получить $$$$ ?
Все очень пpосто, нажми клавишу Shift и, удеpживая ее, - клавишу 4.
Кошмар графа Дракулы - осиновый Буратино.
Шахматы будут запрещены. Как игра, разжигающая рассовую ненависть.
Я объясню на пальцах. Средний видишь?
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка...
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.
Только носила она ее мясом наружу.
Hикогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "ТИТАHИК".
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.
Превентивная акция возмездия
Началась 3-я Мировая Антитеррористическая Операция
Все гении мало жили. Вот что-то и мне нездоровится.
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не
мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
Водка Бен Ладен. Сносит башню напрочь.
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не
могут сделать меня счастливым.
Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не
известно, кому в первую очередь надо лечиться.
Кто заказывал пицу в офис с авиадоставкой?
Капитализм глючит. Баги нужно фиксить.
- Ти зна?ш, як т? клят? москал? наше кохання називають? Бл???зость!
Повбивав би гад?в!
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет
новая.
Парадокс:
Голод - не тетка, а удовлетворять его все же приходится...
Сделайте мне хорошую рекламу - и я буду продавать болты, как
средство от гриппа! (Генри Форд)
... не соответствует техзаданию за отсутствием оного... (c) А.Стесин
Раздельное питание - это значит все пожрать, пока все свалили...
По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку,
остальные начали трудиться.
"Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря.
Старика звали Грей, а старуху - Ассоль..."
Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы
наступила тишина...
Пиво нельзя купить, пиво можно только взять в аренду
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива
существуют проблемы.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато.
Бублик - это смертельно раненый колобок.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
Из разговора с женщиной:
"Я полжизни ждала принца на белом коне... Конь какой-то пришел, а вот
принц в дороге потерялся."
Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в
уксус - настоящая растворится.
Если смотреть снизу, то сверху кажется, что с боку ничего не
видно.
Shift влево shift вправо считается Escape"ом и карается reboot"ом.
Чистая совесть - первый признак склероза
В году десять месяцев. (Без НДС).
Все идет хорошо - только мимо...
Сидор пытал счастье, как настоящий гестаповец
Хватит откладывать - пора высиживать!
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют буратино.
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что вы пили сегодня?
Как происходит зачатие ребёнка программистом:
1. Connect
2. Insert
3. Upload
4. Unrar
5. Estimating time: 9 мес.
Все грибы съедобны, но некоторые - только один раз.
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а
получает больше.
Шалава - одно из универсальных определений, которым пользуются женщины
для обозначения всего подмножества женщин моложе и красивее себя.
Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
Современная женщина больше предпочитает быть красивой, чем умной,
потому что современный мужчина лучше видит, чем соображает.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он
пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. К сожалению, у
ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново.
Много пить вредно, а мало - неинтересно.
Из вчерашнего разговора:
"Моя интеллигентность - не гнилой базар!"
Какой русский не любит хорошей рифмы к хорошей езде?
Любовь это...
...Когда ты прерываеш почтовую сессию, чтобы позвонить своей девушке.
Дайте же мне 21 дюйм 1,4 меговых сосисок и
1-а гиговый пакет мультимедийного сока!
Овчинка выделенки не стоит....
На прививку! Третий класс,
Третий класс, третий класс!
Вы слыхали? Это - нас,
Это - нас, это - нас.
Я уколов не боюсь!
Если надо - уколюсь!
На прививку вызывают, братцы, нас!
Это только трус боится
На укол идти к врачу,
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу!
Я вхожу одним из первых
В медицинский кабинет:
У меня стальные нервы
Или нервов вовсе нет!
Если только кто бы знал бы,
Что билеты на футбол
Я охотно променял бы
На добавочный укол!
Ну, подумаешь, укол, ну, укол,
Ах, укололи и пошёл, и пошёл.
Почему я стал у стенки?
У меня дрожат коленки...
Свято место пусто не бывает.
Но святым достается чрезвычайно редко.
Слово не воробей, а примерно 8 байт.
Великая истина: делу время - в Интернете все остальное время.
Скажи наркотикам: "У нас еще водка не кончилась!"
Жизнь - экологически нечистый способ существования души.
"Лучше ужасный конец, чем ужас безконца"
"Я с вас худею"
"Волк и семеро козлят", причем "козлят" - глагол.
Привет из солнечной и немного ветренной Голландии
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не
следовало делать.
Дурака трахать -- только .уй тупить
Не буди человека спать!
Калина
Последовательный порт был хорош в двадцатом веке.
Почему на сигаретах пишут - легкие, а на водке не пишут - печень?
Истинную ценность человеческого общения можно почувствовать, только
получив счет от провайдера.
Милиционеров обычно не любят по двум причинам. Первая причина -
подсознательная интолерантность, обусловленная структурами
общественного сознания. Вторая причина - все менты козлы.
Если вам кажется, что о вас забыли - нажмите клавишу Return.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
